Грустно
Последние недели были для меня трудным испытательным сроком, который я не прошла.

ЧИТАТИ ПОСТ
Автор:
Выгорела.
По причине профессиональной этики и деонтологии, всего рассказать не могу - увы или к счастью, последняя неделя была для меня адом.
Никогда прежде мне не доводилось отстаивать чистоту запятнанных белых халатов. Раньше как-то не попадались дела, в которых вина врачей была такой очевидной. Или вообще была. Как правило, имела дело с профессиональными сутяжными или административными/хозяйственными вопросами.
А вот недавно посыпались. Посыпались дела, в которых врачам - так и хочется руки оторвать. В одном из таких дел врач не сделала УЗИ девушке, попавшей в дтп - в результате мать и ещё нерождённый ребёнок - умерли, хотя жизнь можно было бы сохранить хотя бы одному из них.
В другом деле, за которое я взялась только потому, что знакомый анестезиолог попросил - сначала всё было нормально, пока я не дошла до 286 страницы дела. Где чёрным по белому написано, что наложено три шва. А ели наложено три шва - да ещё и ниткой три ноль, значит таки нерв они перерезали. А мне об этом они не сказали. При том полностью отрицали возможность повреждения во время операции, но что написано пером - не вырубишь топором.
В третьем деле, которое последнее время всеми силами все старались держать в тайне и таки это удалось - девять трупов и ещё несколько в реанимации. Не хочется ставить на них крест, но - они считай трупы. Вопрос оформления документации по клиническим испытаниям после таких результатов - тяжким грузом на моих плечах. Тяжким поскольку дело не в применении незарегистрированного препарата - это всё отлично предусматривалось по документации и по процедуре. Дело в человеческом факторе, который мог исключить смерть, но этого не случилось. Халатность ли?. Возможно, я пока еще толком не разобралась. Просматриваю видеозаписи, документацию - но тяжко идёт.
Вот. На колени поставила меня моя совесть. Такое чувства, что кровь с белых халатов переходит на мои руки.
Живу последнее время как во сне, отрывками. Работа, диссертация, работа, кофе, работа, диссертация, кофе. Аспирантура потихонечку сжимает верёвку вокруг моей шеи и всё никак не сдам в печать книгу по правам особых детей в Украине. А книжка нужная.
Как, впрочем, я и забросила работу над центром для особенных деток. Нет ни сил, ни настроения.
Может, во всём виноват Плюшкин, у которого нет времени со мной встретиться? Или Лёша, который женится на следующей неделе? Или Дима, который от меня морозится - без объяснения причины? Или Кукуся, у которого своих проблем выше крыши? Или я? Не знаю. Кто виноват в том, что умирают люди от рук врачей? Почему именно на сотой операции именно на этом, а не на том или другом человеке дрогнет вдруг скальпель? Почему именно к этому, а не к тому безжалостность и хладнокровие выливается в смерть или необратимые последствия?
Таких вопросов много. Я не знаю, почему врачи делают ошибки. Их делают все. Но почему-то у врачей вроде как нет права на ошибку? Как нет такого права у авиа-диспетчеров. Права на ошибку нет, но ошибки так или иначе происходят. Латентность, кооперативная этика, "кругова порука" - когда-то мне один человек сказал, что медицина и фармация - самый страшный бизнес. Да или нет - я ещё не решила. Возможно он прав, возможно нет.
В голове сотни вопросов, сотни риторических вопросов, которые без ответа. И едва ли я найду на них ответ. Но я выгорела. Я не знаю, куда высыпать из головы это вопросы. На кого оставить эти дела? Куда от них сбежать? У меня нет права отказать в помощи по этим делам. Это моя работа - мне её отдали и вернуть мне нужно результат - никто не виноват. А как я буду подгонять решение задачи под нужный ответ - это никого не волнует.
Вчера сказала об этом шефу. Сказала, что хочу в отпуск, на море, хочу бросить к чёртовой матери диссертацию, нет сил работать над сайтом, нет сил заниматься лицензиями на медицинскую практику. И не хочу я на Грушевского, потому что там он - и он меня в покое не оставит!
На что шеф сказал, что отношения нужно беречь. И адвокаты никогда не проигрывают дел, но это часто происходит с Клиентами. А диссертацию мне писать не обязательно - лучше потратить деньги на путешествия. Но отпуск мне не даст - закончу дела, потом только в отпуск.
А я устала. Я так больше не могу. Где искать вдохновение и силы? В чём искать их?
В ком искать это вдохновение?
пс. Вот почему так всегда - когда кому-то из друзей нужна поддержка - я всегда рядом. А когда мне нужна поддержка - у всех дела и все заняты. А мне может просто нужно выплакаться, выговориться, чтобы меня обняли и сказали, что я справлюсь. Но я же гордая, бля, я же никому не позвоню и не скажу, что мне хреново. Не могу я не принимать всё близко к сердцу. Не могу(
ЧИТАТИ ПОСТ
Автор: